天使にウンコで負けてる人
天使を飼うことになったんですよ！
生後1ヶ月のホーランドロップ、
血統書付きの正真正銘お嬢様うさぎだ
曽祖父、祖父、祖母にラビットショーのグランドチャンピオンがおり、なんと祖父は13回も優勝しているらしい。なんて良家のお嬢様なんだ。
今のところショーなどに出すつもりはないのだが、なんとなく鼻高になる。
そしてこれがもう本当にかわいい。
親バカ丸出しのYouTubeチャンネルを作ってしまったので興味のある人は登録してくれるととても嬉しい。
［うさぎのふわり］
https://www.youtube.com/channel/UCBBGRL5teSxpDp3ZsHI-17g
私は生きることに希望はないけど未練はあるタイプのうつ病ウーマンなんだが、もうこの子がいる限り、この子を置いて死ぬとか無理、入院も絶対にするもんかという気持ちになった。
つい1週間前まではもう閉鎖病棟逆戻りでもいいや、それでな〜んにもせずな〜んにも考えないでバカになって楽になりたいなとか思ってたんですが、今となっちゃそんなこと考えられない。
だって天使が部屋にいるんですよ！
少し話が変わる。
私の彼氏はひどい便秘持ちで、4〜5日に1回は修羅の形相でトイレに向かい、死闘を繰り広げている。下痢の日もあれば石のようなウンコの日もある。マッサージとか改善の努力しないと痔になるよと注意喚起しているのだが、奴は意固地なので全く実行しない。
昨日も車を荷物の積み下ろしの為に一時道路脇に停めた際、
「ここ駐禁めっちゃ厳しく取られるよ」と注意したにも関わらず、
「え〜大丈夫だよ〜いつもここ車止まってるし」と耳を貸さなかった結果、結局駐禁を切られ1万5千円を支払うこととなりメチャクチャ落ち込んでいた。
だから言ったじゃんと言いたかったが、そのは車を出していたのは他でもない私の用事のためだったので飲み込んだ。偉い。
ところで、天使もウンコをする。
コロコロのちっちゃいウンコで、そんなに臭くもないし、もうウンコすら可愛い。
ただ数が多い。とても数えきれない。午前中に確認しただけでも150以上はウンコがあった。1日に300回ほど排便しているのではないか。
一方、自分で食事や運動をコントロールできる人間であるはずの彼氏だが、やはり4〜5日に一度のペースでウンコと死闘を繰り広げている。95%ぐらいの確率で負けているのだが。
彼氏よ。ウンコでうさぎに負けるな。
マツケンサンバで骨折したことはあるか
私が小学4年生の頃
テレビをつければマツケンサンバ、道を歩けばマツケンサンバという、世はまさに大マツケン時代を迎えていた
クラスのお調子者が「オ・レ！」などと
叫ぼうものなら途端に大爆笑が起こるような時代。あの時のマツケンサンバはうんこ・オナラと同等レベルの面白コンテンツに達していた
そんな中、その年の運動会での4年生の出し物がマツケンサンバに決まった
会場(4年C組)のボルテージは最高潮に達した
しかも担任の先生によると、金と銀のポンポンを持ってマツケンサンバを踊るのだという
金と銀が小学生にとってどれだけスペシャルな存在か、皆様にも容易に想像はつくと思う。
折り紙の中でも金と銀は特別な扱いを受けているし、金と銀の色鉛筆を持っている子は図工の時間で羨望の眼差しを受けていた
金と銀のポンポン。
それに加えてマツケンサンバだ
これが盛り上がらずにいられるか！
中には嫌味を言ってくる人もいた。高学年の人たちだ。なぜ下級生である4年生がマツケンサンバで、自分たちが組体操なのだというわけだ。
そんなこと知るか。先生が職員会議で4年生はマツケンサンバと決めたのだから4年生はマツケンサンバだ、お前たちは組体操だバーカ！！という気持ちだった
私は来る日も来る日もマツケンサンバを踊り続けた。足が痛くなっても踊り続けた
金と銀のポンポンを持って踊る自分は未だかつてない輝きに満ちている気がしたから
それにしても足が痛かった。
かけっこの練習のせいに違いないと思い、私はマヌケヅラで病院に行った。かけっこが大の苦手である私は、この痛みがかけっこの練習のせいだと証明できればかけっこをサボれると考えたのだ
先生！私の足どうすか！痛そうっすよね！？
「あ〜折れてるね」
「えっ」
「最近なんか激しい運動した？かかとをめっちゃ使う感じの」
「マツケンサンバを…」
「マツケンサンバ」
「はい」
「そうか…」
医師は頭を抱えていた。マツケンサンバで骨折した患者は私ぐらいなもんだろう
「マツケンサンバ踊るの控えてね」
「折れてるってどういうことですか」
「う〜ん、疲労骨折してるんだよね」
それってアスリートとかがなるやつじゃないのか
かけっこをサボる気満々で病院に行ったのにマツケンサンバを禁止されてしまい、私はトボトボと帰った
神なんていないんだと思った
でもどうしてもマツケンサンバを踊りたかった私は骨折のことを隠して運動会当日マツケンサンバを踊った
かけっこは足が痛いのでサボった。嘘じゃないし。
キャラ考えて
男友達が東京に引っ越した。
寂しくなるが仕方ない。向こうでも頑張って欲しい。住むのはサンリオピューロランドの真隣だそうな。なんでも、払えそうな家賃のところがそこしかなかったらしい。22歳彼女なし男、サンリオピューロランドの隣に住んでいる。また面白い属性を引っさげやがって。
先日、飲み会から帰宅した後、なんとなく男友達を呼びたくなり電話をかけようとして気がついた。あいつ東京にいるんだな(今まで徒歩30秒圏内に住んでいた)。
サンリオピューロランドの隣に。
無理。笑っちゃう。
なぜ口の中をアワアワにするのか
歯磨き粉が使えない。
ミント味も、アンパンマンのイチゴ味も、ヴィレヴァンに売っているたこ焼き味も、歯磨き粉と名のつくものは全て苦手だ。23年間生きてきたが、ずっと水だけで歯を磨いている。
この話をすると大抵驚かれる。その歳で歯磨き粉が使えないとは何事だというわけだ。克服したほうがいいよとも言われる。やかましい。私から言わせてもらえれば、口の中をあんなにアワアワにしてよく平静でいられるものだと思う。
口の中が泡だらけ。どう考えても異常事態なのに、みんなそれを平気でやる。口の中で歯磨き粉を泡だてる。時々ペッと吐き出す。そしてまたアワアワとやる。
どうも抵抗がある。それに、なんというかマヌケに見えるのである。
米を洗剤で洗うことは許せないのに、口の中を歯磨き粉でアワアワにすることは許すのか。歯磨き粉で米を洗えば一度に終わるんじゃないか
歯磨き粉を使うべきかどうか歯科医師に聞いたこともあるが、「歯磨き粉はスースーするから磨けてないのに綺麗になった気がしてしまう。水の方が実際はちゃんと磨ける」という意見をもらった。水でも問題ないのだ。
歯磨き粉が使えない=幼稚、というイメージをなんとか払拭したい。同志の方がいらっしゃいましたら連絡をください。共に立ち上がりましょう。
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金で買うならどのオーラにすべきか
どんな地域にもうまくて安い中華屋がある。
男友達と行きつけの店でラーメンを食ってた時、テレビから藤井4段だか5段だかよくわかんないけど、とにかく藤井の段の人のニュースが流れてきてた。今度また段数が上がるらしい。それを見ながら私がボソッと言った
「オーラに課金したい」
オーラがほしい。
藤井さんはもちろんオーラだけじゃなくて実力も伴ってる凄い人だと思ってるけど、世の中には「なんかこの人すごそう」という圧だけでなんとなく過ごせてる人がいる。身の回りにもわりといる。そういう人は得だなと思う
「わかる。金で買いたいよね」
「すぐ話通じて助かるわ」
「オーラが金で買えるならいくらでも出すよね。"デキる人"っぽく見えたい」
「ほんとそれ」
「オーラさえあれば営業とか楽そう」
「マツコデラックスのオーラをまとった人が家に急に来て、聖なる水とか紹介してきたら」
「買っちゃう」
「買っちゃうね」
「自分がオーラ屋に行ったらどんなオーラ買う？」
「オーラ屋」
「うん。生まれてくる前にオーラ屋で装備を選べる世界」
「RPGなんだ。うーん、まず自分が主人公サイドか敵サイドかはっきりさせてから…」
「そこは主人公サイドでいこうよ。なにも生まれる前から闇落ちしなくていいよ」
「パーティー編成にもよる」
「私らは陰の者だから黒魔術か回復魔法系じゃない？」
「それだと闇のオーラまとっちゃわない？」
たしかに。
というか違う。私はRPGじゃなくて現実世界で使えるタイプのオーラがほしいという話がしたいんだ
「じゃあ、オーラだけはめちゃくちゃ凄くて何を言っても説得力あるけど実力はカッスカスなのと、めちゃくちゃ小物臭がすごくて全然相手にされないけど実力は本物の二択だったらどっち？」
「どっちも地獄じゃない？」
そうだね。
オチはないですが終わり。オーラ屋が開店してたら教えてください。それまでは顔面に課金することにします。
チーズタッカルビのタッて何？
こんにちはみなさん
チーズタッカルビって最近よく聞く単語なんですけど、チーズはわかる、カルビもわかる
でもタッてなんなんだよと
そこだけ異色を放ちすぎじゃないかと
友人に聞いたら「鶏」という意味らしかった。じゃあチーズチキンカルビでいいだろ
何気なく日常にあるけど実はよく知らない単語って意外とある。彼氏と初めて岐阜タンメンの店に行った時もそうだった
なんかよくわかんないけどめっちゃ並んでて、さすがの岐阜タンメン、流行ってんなあ、あーでもトイレ行きたいな、とか思ってるうちに順番が来て、メニューは岐阜タンメンしかないので岐阜タンメンを頼んだ
5分ぐらいでへいお待ち、って感じで岐阜タンメンが来て、へえこれが岐阜タンメンかあ、と思いながら彼氏と喋っていた
「最近語彙力がないっていうか、頭悪くなったっぽいんだよね。かわいい犬を見ても「わあ〜かわいい犬だなあ」ぐらいにしか思わないし、岐阜タンメンを見ても「へえ〜これが岐阜タンメンかあ」としか思わないし。その先の思考の発展がない。わたしバカなのかな」
「僕替え玉頼むけどめいちゃんも食べる？」
「人の話聞いてた？」
彼氏が替え玉を食ってる間、私は岐阜タンメンについて考えていた
そもそもタンメンってなんだろう
岐阜は知ってる、長野の隣でたまにどっちがどっちかわかんなくなるあそこのことだ
内陸県として大変有名、あとスキー場がある
でもタンメンってなんなんだろう
タンメンのメンはたぶん麺だろう。じゃあタンは何？担々麺？いや違うだろう、そんなに辛くないし。肉のタンでもないし
食べた感じがラーメンと違うのはわかる。なんか蕎麦っぽい。でも蕎麦じゃない。確実に中華。あれ、でも蕎麦って麺？麺だよね、ラーメンのこと中華そばって言うし
「ラーメンって中華そばだよね？」
「いきなり何？」
だめだ、この男は役に立たない
そう判断した私は「麺とは」でググった
以下ウィキペディア参照
【麺】
麺（めん）とは、食品の一種。小麦粉（あるいは、蕎麦粉、米粉など各種の穀類の粉やデンプンなど）に水と塩などを加えた生地を細く長くしたものである。
中国語における「麺」は後述のように小麦粉そのもの、または小麦粉の生地を細く長くしたもの。
日本では、小麦、蕎麦、米などを製粉し、水などを加えて混練してから主に細長い形に加工した食品を麺または麺類と呼ぶ。また後述されるように、コンニャクや海藻など材料が何であっても、形状により「麺」として扱われる。 麺は当用漢字になかったため、法令では平仮名で「めん」と書かれる（「カップめん」など）。
そうなんだ〜
まとめると、細長い食べ物は全部「麺」らしいです。それってどうなのと思わなくもないけど
結局タンメンがなんなのかについてはわからずじまいだったけど、たぶん麺だと思う。
終わりです
愛のドリンクバーとユーミンの話
こんにちはみなさん
わたしは昨日、夢の中で知らない男に「お前は誰にでも愛を注ぎすぎるからすぐ空っぽになっちまうんだぞ」って言われました、起きてからなぜかちょっと泣いた
誰だったんだろう。仏かな
ほんとに仏だとしたら夢のお告げ？私って誰にでも愛を注ぎすぎて空っぽになってるの？ねえ、そうなの？
彼氏「それはあると思う！めいちゃんは優しいから！！」
男友達「むしろ俺のことはもうちょっと大事にしてほしい。ネットでウケるコンテンツぐらいにしか思ってなくない？」
24時間酒気帯びてる女友達「遊ぼう(訳:酒飲もう)って言ったのに忘れられた時はこいつ私のことなんだと思ってるんだと思った」
クリスチャンの友達「ごめんわからない…私クリスチャンだから仏のことはちょっと…」
siri「すみません、よくわかりません」
ですよね
話はメッチャ変わるんですけど、昨日は一日中ずっと録画した音楽番組を見てたんですね
ジャニーズとか安室ちゃんとかAKBとか、まあ色々出てたんですけど、そこにユーミンも出てたんですよ
そこで、"Hello,my friend"って曲を歌ってるのが流れてて、ああこれ好きな曲～！そういえばどんな歌詞だったかな、って思って、「松任谷由実 歌詞」で検索したら、見てくださいこれを
不意打ちすぎてもう笑ってしまった
広告のくせにシレッと名曲みたいな顔してそんなところにいるんじゃないよ
音楽番組MCが「それでは松任谷由実さんで"将来、アニメに関わる仕事がしたいキミへ"です！どうぞー！」とか言ってるの、想像しただけでウケる
もう私の頭の中は「将来、アニメに関わる仕事がしたいキミへ」を切なげに歌いあげる松任谷由実でいっぱい
「将来、アニメに関わる仕事がしたいキミへ」は意外といい曲で、歌詞も結構しっかりしてて
「わたし知ってたのよ ホントはアニメの仕事がしたいこと その横顔 ずっと見つめてた Ah……」
みたいな感じの切なげなバラードで、本当に発売されたら30代後半ぐらいの男性の心をメッチャ掴むんだろうな
ああ俺 ホントはアニメの仕事がしたかったんだ
オタクキモいって言われるの怖くて 自分に嘘ついてフツーに就職したけど
ホントはアニメに関わる仕事がしたかったんだ
誰にも言わなかったけど アニメに関わる仕事がしたかったんだ
静かに涙を流す男たち、それに寄り添うユーミンの優しい歌声
普通にいい曲じゃないですか…………
売り出しましょう
終わりです
